11 choses que vous devez apprendre à aimer si vous voulez avoir des enfants


Photo: Jamie Johnson via Hashtag Momfail

Au cours des dernières semaines, mon enfant de quatre ans a développé une horrible nouvelle habitude. Il sort du lit plusieurs fois par nuit, commence à crier, "MAMA" au sommet de ses poumons, et entre dans la chambre, toujours en hurlant, jusqu'à ce que je m'assois et que j'aie une conversation avec lui sur les raisons pour lesquelles il crie pour moi.

Je ne peux pas mentir, ça craint complètement et totalement. Il n'y a rien de tel que de se faire arracher de sommeil par un enfant de quatre ans avec un cri à glacer le sang. La première fois que cela s'est produit, j'étais terrifiée. Je pensais qu'il était tombé de son lit et s'était cassé la jambe ou que quelque chose d'aussi terrifiant s'était produit.

Mais non. C'est et n'a jamais été le cas.

Tout ce que je dois faire est de lui demander ce qui ne va pas et il se calmera après environ 30 secondes et dira quelque chose comme: «Mon gros orteil me démange. Voulez-vous le rayer? " par la morve et les larmes. Alors je me gratte l'orteil ou je lui frotte le dos, ou je lui fais boire «autant».

En tant que personne qui aime vraiment dormir et qui a besoin d'au moins huit heures par nuit pour fonctionner, j'ai développé une habitude où je suis allongé au lit toute la nuit en anticipant ce cri qui fait frémir le sang. Inutile de dire que je n'ai pas dormi mieux ces derniers temps.

Ce matin, j'ai eu un cri à glacer le sang et j'ai pensé à combien les petites choses me manquent, comme pouvoir dormir et avoir du temps seul.

Avertissement: Oui, j'aime mes enfants plus que la vie elle-même. Je me mettrais devant un train pour eux. Mais devenir parent m'a appris que certaines choses ne sont pas négociables. Alors ne dis pas que je suis une mauvaise maman, Lisa, la trolleuse Internet.

Voici 11 choses que vous devez aimer – ou apprendre à aimer – si vous voulez devenir parent.

1. Etre réveillé au milieu de la nuit par un cri qui fait frémir le sang ou par son homologue tout aussi terrifiant, la minuscule personne vous regarde pendant que vous dormez.

2. Merde. Merde de nettoyage. Ramasser du caca. Trouver du caca dans des endroits étranges. Apprendre à votre enfant à faire caca dans le pot. Les regarder caca dans l'arrière-cour comme le chien. Ce dernier pourrait être juste moi.

3. Ne jamais être seul. La minute où vous avez des enfants, vous n'aurez plus jamais de temps seul. Ils vous trouveront toujours. Vous pourriez vous cacher dans le vide sanitaire sous votre maison et une toute petite main se faufilerait sous une fissure pour demander ce que vous faites.

4. Fart blagues. Peut-être que c'est juste parce que je suis un garçon maman, mais mon enfant est dans la phase "pet, merde, rire" et ça me tue. Chaque phrase se termine par le mot merde, pet, toilettes ou slip.

5. Mauvaises blagues. Henry vient d'apprendre ce que sont les blagues frappantes et j'ai dit, "Merde qui" au moins 500 fois au cours des 5 derniers jours.

6. Miettes. Je me fiche de ce que mes enfants mangent, ils en feront une énorme quantité de miettes. Ils pourraient manger de la glace dans un bol et développer des miettes. Mon conseil est d'amener un chien à lécher les miettes.

7. Quelqu'un défiant complètement les normes sociétales. Avoir un enfant, c'est comme un gros projet de sociologie. Ils se tiendront dans l'ascenseur dans le mauvais sens. Ils chatouilleront l'arrière du cou d'une personne au hasard à l'église. Ils vont crier: "Est-ce un BUTT?" à quelqu'un dans Target. Et oui, Lisa, j'ai dit à mon enfant que nous ne disons pas fesses, mais il ne s'est pas conformé.

8. crises de colère. Bol de mauvaise couleur pour les œufs? Allongez-vous sur le sol en hurlant. Mauvaise bande dessinée de super-héros? Plus hurlant. Demandez-leur s'ils ont passé une bonne journée au préscolaire? Crier et pleurer. Les emmener dans un endroit où ils ont demandé à aller? Crier et pleurer.

9. Faire des choses qui vous dégoûtent. J'ai monté un chameau flippant au zoo l'autre jour. Assez dit.

10. Petits jouets minuscules. Merde l'inventeur de Tsum Tsums et Shopkins. Je sais qu'ils sont minuscules, vous pouvez donc vendre plus et payer moins pour les fabriquer, mais j'ai passé tellement d'heures sur mes mains et mes genoux à chercher dans le jardin une épée de 3 cm qui va à un tout petit pirate.

11. Ryan’s Toy Review. Si ennuyant. Props à Ryan pour avoir créé un empire virtuel, mais va-t-il à l'école? Comment trouve-t-il le temps de faire toutes ces vidéos?

Donc, si vous êtes sur le point d'avoir des enfants ou envisagez d'essayer, n'oubliez pas que ce sont d'adorables petits serviteurs qui sentent la poudre de bébé fraîche pendant quelques jours, mois ou un an si vous êtes chanceux. Mais vous apprendrez alors que vous ne dormirez pas avant l'âge de 18 ans, votre café sera toujours froid et ils répéteront les mauvais mots que vous dites.

Alors ne criez pas: "Utilisez votre clignotant, vous comme * trou!" dans une crise de rage sur une Interstate quelque part.

Jusqu'à la prochaine fois,

Jamie





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